HHH Humor Psi

Un grupo de investigadores de la Universidad de Stanford anunció un estudio sobre el desorden obsesivo-compulsivo. Buscaban a clientes de la terapia que habían sido diagnosticados con este desorden. La respuesta era gratificante; consiguieron 3.000 respuestas cerca de tres días después de que salió el anuncio. Todos de la misma persona.

Estaba un psiquiatra en su consultorio con un paciente nuevo.
Intrigado, el psiquiatra lee la ficha de solicitud de servicio, en donde especifica que el paciente se cree Dios, entonces, para romper el hielo y comenzar la sesión el psiquiatra dice:
-Así que usted es Dios... Dígame, ¿cuando creó usted la Tierra?
El paciente tranquilo y sin mirarlo levanta su mano y con el dedo índice dice que NO, a continuación dice el doctor:
No qué ??
-No, no estoy aquí para hablar de trabajo...

Un grupo de Klenianos desocupados pusieron un taller de reparación de objetos.”

“ Una de las etapas de “estadio del espejo” femenino es el “no tengo que ponerme”.

Afreudisiano: sustancia que hace que un sujeto sienta fuertes y excitantes deseos de psicoanalizarse.

Alta: hecho que se produce cuando el analista está los suficientemente sano como para decidir no seguir tratándonos.

Catzo: voz lunfarda derivada del italiano que se utiliza en psicoanalisis para designar a pacientes demasiado complicados: ¡Este es un catzo de chaleco!

Cerveza: tipo de psicoterapia predilecta en Alemania, con muchos más adepta que el psicoanalisis.

Dora: típico nombre femenino de caso clínico, En realidad la protagonista tampoco se llamaba así, pero se hizo famosa como “Dora” que su nombre verdadero nos suscita la más bella indiferencia.

¡Eh!: Interjección que utilizan los analistas al final de una frase admonitoria en la que le recomiendan a un paciente deudor que se ponga al día con sus Honorarios en la próxima sesión.

Falluto: lapsus liguae en el que se dice algo falso y muy injuriante sobre otra persona.

Genitales: órganos sexuales que, si funcionan bien, los usamos en la cama, si funcionan mal, hablamos de ellos en el diván.

H: es la letra que más pronuncian los psicoanalistas, si tenemos en cuanta sus prolongados silencios en sesión

Histérica: si tomamos en cuenta la complejidad y riqueza sintomatológica descripta por Freud, Charcot y otros investigadores, reconocemos que es difícil escribir sobre las histéricas. Por lo demás escribir no es lo único difícil de hacer “sobre” ellas.

Imago: Mago que es capaz de hacer aparecer imágenes de personas en el inconsciente.

¡Ja!: interjección que a veces reprimen los psicoanalistas al escuchar un caso clínico relatado por un colega de otra escuela.

Madrenalina: sustancia que segregan los sujetos edípicos cuando advierten las cercanías de sus respectivas madres.

Obesisivo: término poco utilizado a nivel psicoanalítico, que serviría para designar a los obsesivos excedidos de peso.

Paddler: deporte que practican algunos pacientes para vencer su complejo de inferioridad. Se trata, en muchos casos; de pacientes que sufren “envidia de tennis”.

Pulseada: competencia entre pulsiones, a ver cual lleva cual hacia su propio objeto.

Sesión: lapso entre el momento en que uno toca el timbre del consultorio dela analista y el “ dejamos aquí por hoy”.

Teléfono: aparatito que sirve para llamar al analista y avisarle que no podemos ir a sesión y cortar antes de que pueda interpretárnoslo.

Yocastra: madre de Edipo, cuando le recriminaba a su hijo que podría haber sido médico y haberse casado con una muchacha mejor de la que él eligió.

Contestador automatico del Instituto de Salud Mental

Esta es la grabación del contestador automático instalado en el Instituto de Salud Mental.
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura"

* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
* Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.
* Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de Elefantes Rosados.
*Si usted es esquizofrenico,escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dira cual numero presionar.
* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estres post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
* Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o despues del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...